Ճանապարհորդական պատմություններ

Տարեկան տարօրինակ տարբերություն կարող է լինել


«Օրերը երկար են, բայց տարիները կարճ են»:

Վստահ չեմ, թե որտեղ եմ առաջին անգամ լսել այդ արտահայտությունը, բայց անցյալ տարվա ընթացքում ես եկել էի հավատալ: Այս անգամ անցյալ տարի ես Ինքնաթիռ էի ուղեւորվում դեպի Հարավարեւելյան Ասիա: Ուղեկցող ընկերոջ մահը, ես որոշեցի դադարեցնել վերջնական «մեծ, բազմամյա» ճանապարհորդությունը եւ պարզապես դա անել: Ես թռիչք կնքեցի եւ նախատեսում էի գնալ ութ ամիս: Դժվար է հավատալ, որ արդեն մեկ տարի է:

Հետո նայելով, սա իմ կյանքի ամենավատ վատագույն տարին է, քանի որ ես սկսեցի ճանապարհորդել:

Ուղղակի մի քանի շաբաթ անց իմ ուղեւորության մեջ ես հանդիպեցի մի գեղեցիկ ամերիկյան աղջկա հետ: Հաջորդ մի քանի օր անցկացրինք միմյանց հետ միասին, ապա արագ դարձանք անբաժան, փոխելով ճանապարհորդական ծրագրերը `հանդիպելու միմյանց հետ:

Ես հանդիպեցի նրան պահից սկսած, ես սիրահարվեցի: Ի վերջո, նա ասաց, որ ինքը նույն կերպ է զգացել, եւ մենք ամանորին միասին անցկացրինք: Նա տեղափոխվեց Ավստրալիա աշխատանքային տոնական վիզայի համար, եւ ես գնացի Հարավային Ամերիկա, բայց հետո ամբողջը «մենք կամ մենք չենք», բանը, ես թռավ Ավստրալիայում, նրա հետ լինեի: Նա առաջին աղջիկն էր, որ երբեւէ հանդիպել էի, երբ ես նկարում էի երեխաների հետ եւ սպիտակ պիկետի պարիսպը, ես անմիջապես փախչում չէի: Ես իրականում դուր եկավ - եւ ողջունեց գաղափարը:

Բայց, ի վերջո, դա չի գործել: Նա պարզապես սկսեց իր ճանապարհորդությունները եւ պատրաստ չէր բնակություն հաստատել: Եվ ես ուզում էի հակառակը: Մենք կյանքի տարբեր փուլերում էինք, եւ վերջապես նա վերջնականապես կոտրեց այն հունիսին: Պառակտումը ինձ համար իսկապես կոշտ էր, եւ ինձանից շատերը դեռ չեն ավարտվել: Դա իսկապես դժվար էր ինձ համար եւ ցավալի էր այս տարվա համար: (Մի մասը ինձ նույնպես մեծ հեգնանք է հայտնում իրավիճակում, քանի որ վերջին լուրջ հարաբերությունները ավարտվեցին, քանի որ հետագայում ես այն մարդն էր, ով չի ուզում ընտանիքը եւ նա արեց):

Ավելին, տարեսկզբին, մեր հարաբերությունների շեշտադրմամբ, շատ ճանապարհորդություններով եւ չափազանց մեծ աշխատանքով, ես խափանում եւ զարգացրեցի անհանգստություն եւ խուճապի հարձակումներ: Ես ունեի այս մշտական ​​վախը, որ ես երբեք չեմ անում: Երբեք երբեւէ խուճապի հարձակումներ չկային, առաջին անգամ ես իսկապես տառապեցի մեկից բժիշկ կոչեցի, որովհետեւ կարծում էի, որ սրտի կաթված էի ունեցել: Յուրաքանչյուր ոք, ով երբեք չի զգացել, չի կարողանա այնպիսի զգացողություն ունենալ, որ կա այդ քաշը, որը ձեզ քաշում է, եւ որ անկախ նրանից, թե ինչ եք անում, դուք պարզապես չի կարող թռիչք անել եւ ազատվել: Դա դժվար գործ է: Դա դժգոհ է:

Գագաթնաժողովում ես շատ փոքր բաներ ունեի. Գիրքը, որ երդվում եմ ավարտել ամռանը, որը դեռեւս կիսում է իմ դյուրակիր համակարգիչը, իմ կաղամբը, որը ես զարգացա աղքատ ուտումից, բարեկամությունը պետք է ավարտվեր, որովհետեւ ոչինչ այնքան լավ չէր, որ մարդ, եւ այն, որ ես տեղափոխվեցի Օսթին, բայց իրականում այնտեղ քիչ ժամանակ անցկացրեց:

Ես այս տարի վերցրել եմ ամեն քայլափոխի, ես միշտ կարծես երկու քայլ ետ վերցնեմ: Նպատակը կիսով չափ ավարտվեց կամ դուրս եկավ: Մի ուրիշ բան էլ եկավ:

Այնուամենայնիվ, երբ ես մտածում եմ դրա մասին, այդ դժվարությունները օրհնություններ էին քողարկում: Նրանք օգնում էին ինձ հասկանալ, որ ես վերջապես մի տեղ, որտեղ ես ուզում եմ բնակվել մեկի հետ: Ես հասկացա, որ ես չեմ superman, ուստի ես վարձել ավելի շատ աշխատակիցներ եւ ստեղծել ավելի լավ աշխատանքի / կյանքի հավասարակշռությունը, որտեղ ես, փաստորեն, փակել համակարգիչը: Իմ շալվարով այլեւս ինձ ոչինչ չի դիմանում (եւ առանց փողի կամ ցանկության գնալու ամբողջովին նոր հանդերձարան), ես վերջապես գրանցվեցի մարզասրահի համար եւ վճարեցի մարզչի համար `ստիպելու ինձ առողջ ապրելակերպ զարգացնելու համար: Ես գնել ուտեստներ եւ ընդունվել եմ ճաշարանում: Եվ ես վարձել եմ խմբագիր, օգնելու ինձ ավարտել իմ գիրքը:

****

Տասը տարի առաջ ես մեծ փոփոխություններ կատարեցի. Աշխատանքից հեռացա: Ես լեզուներ եմ սովորել: Ես սովորեցի ավելի լավ լինել փողի եւ փրկել: Ես սովորեցի արտասահմանում աշխատելիս, երբ անհրաժեշտ էրի կանխիկ: Ես ավելի լավ կյանք եմ արել:

Այս տարի ես կորցրել եմ մի բան, որը ինձ ստիպում էր, թե ով եմ ես. Այն համոզմունքը, որ մենք յուրաքանչյուրս ունենք մեր կյանքը ավելի լավը դարձնելու համար:

Մենք հաճախ կորցնում ենք կյանքի ծովում: Քանի որ ալիքները կործանվում են մեզ վրա, մենք չենք գիտակցում, որ փոթորիկից նավարկելու ուժ ունենք: Ինձ համար իմ նավակն իջեցրեց ինձ հասկանալու համար, որ ես շատ զբաղված եմ ջրհոր ջուր, որ բաց թողեցի երկնքի ուղին:

Չերչիլը մի անգամ ասել է, որ ամերիկացիները միշտ կարող են վստահ լինել ճիշտը անելուց հետո, երբ սպառել են մյուս բոլոր տարբերակները:

Կարծում եմ, որ դա նույնն է կյանքի համար:

Ոչ ոք ստիպեց ինձ աշխատել ամբողջ ժամանակ: Ոչ ոք ինձ ստիպեց վատ սնունդ ուտել: Ոչ ոք իմ գլխում չուներ, որ նույնիսկ վազքի մեջ չկա մի կետ, եթե չեմ կարողանում մարզվել ռեժիմի կառուցում: Նվազագույն դիմադրության ուղին ընտրած ուղին է, եւ մարդկանց մեծամասնությունը ընտրում է, քանի որ դա հեշտ է:

Դժվար է մշակել: Ճաշելու իրավունքը դժվար է: Կտրում ծախսերը դժվար է: Կատարյալ աշխատանքի / կենսական հավասարակշռության պահպանումը դժվար է: Հասարակություն ձեռք բերելը իսկապես դժվար է:

Կյանքի «աղետները» հաճախ հայտնվում են գաղտնի օրհնություններ: Նրանք մղում են մեզ նոր տարածքներ եւ օգնում են մեզ սահմանել եւ գոյատեւել կյանքը: Դա կյանքի մարտահրավերներն են, որոնք ստիպում են մեզ, թե ով ենք մենք, ոչ թե հեշտ մասերը:

****

Հետո նայելով, կան բաներ, որոնք ես կցանկանայի տարբեր կերպ աշխատել, բայց ամեն ինչ, որ սխալ է եղել, օգնեց ինձ կենտրոնացնել իմ կյանքը ավելի դրական ուղղությամբ: Ես հարվածեցի այն կետին, որտեղ հասկացա, որ պետք է փոխվի: Այն ժամանակ է, որ քրքրված էր, բայց վերջում դա լավագույնն էր:

Առանց բոլոր անհանգստությունների, ես հավանաբար կցանկանայի, որ մոտենա եզրին, բայց ոչ ավելի, ինչպես որ գորտը, որը երբեք չի գիտակցում, թավայի համար բավականին տաք է, սպանելու համար, քանի դեռ ուշ չէ:

Բայց փոխարենը, ամեն ինչ ինձ հասկացրեց, թե ինչն է ուզում կյանքի հենց հիմա:

Եվ դրա համար ես հավիտյան երախտապարտ եմ իմ կյանքի վերջին վատագույն տարիների համար: